REFLEXIONES PUNTUALES

Valeria

¿Quién soy?

Desde el día en que todo cambió… pienso en quién soy ahora.

Creo que fue sobre febrero cuando algo paso dentro de mí y empezaron a sucederme cosas..

A día de hoy miro atrás y aunque me recuerdo no me reconozco… o no deseo reconocerme en quien era…

Me siento ridícula de la persona que fui y de como me enfrentaba a las cosas.

Ahora me miro y las emociones siguen ahí pero intento que mi cabeza las domine.

No soy mis emociones pero, ¿soy mis pensamientos? ¿Es lo que hago que mi mente haga, lo que soy? ¿O simplemente soy fruto de una Maribel premeditada?

Valeria no sabe quién es. Su vida ha dado un giro total y no se reconoce.

La empatía es sentirse en el lugar de los otros pero hoy no he reconocido su emoción, sino que he sido Valeria.

Perdida, inestable, fruto de sus fracasos y de sus éxitos, probablemente dependiente y sin saber quién es en ese momento real.

También soy un poco Lola, loca, enamorada de la persona que quiere hasta que, cuando la consigue, se da cuenta de que es totalmente incompatible.

Y algo de Carmen, a la que le suceden todo de cosas buenas pero ella quiere más. Ojalá fuera un poco más Carmen y te pidiera la cosas que deseo…

Nerea. Su afán por controlarlo todo y haciendo cosas que no le llenan…

Sí, Maribel es un poco Valeria , Lola, Carmen y Nerea.

Quizá todas lo seamos. Y sabiendo que soy todo eso y un poco bastante de eneagrama 2, sigo preguntándome quién soy.

¿Crees que si cojo mi cuaderno emocional y escribo todo lo que sé de mí podría llegar a saber quién soy?

Es como el día que tuve que escribir el acerca de.. ¿Quién eres… ? Qué complicada es la introspección…

Siempre dicen que no sabemos lo que queremos pero sabemos lo que no queremos.

Yo sé lo que no quiero:

-No quiero sentirme mal por decir las cosas que siento.

-No quiero analizar ni mis actos ni mi pensamiento ni mi corazón.

-No quiero vivir en constante sensación de que la he cagado o que he sobrepasado los límites no escritos que me transmite tu mirada.

No quiero.

Creo que esto de la vida va de otra cosa, de fluir, de sentirse bien, de querer pasar tiempo con las personas que estás a gusto. De querer sin límites. Y sobre todo de no tener miedo.

Y yo no sé qué me pasa que me siento en una constante película de terror…

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s